Дошкольное развитие и воспитание

Поход в театр

Поход в театр

Посещение театра поможет оживить знакомую ребенку историю и возбудит его фантазию. В театрах часто ставятся небольшие забавные пьесы, написанные специально для детей. Даже если ребенок еще слишком мал, то яркие костюмы героев, красивые декорации, шутки и песни непременно привлекут его внимание к происходящему на сцене, а дома малыш сможет устроить собственное костюмированное представление, подобное увиденному в театре. Таким образом ребенок тренирует память, а яркие образы помогут ему пересказать события в правильном порядке. Кроме того, ребенок тренирует навыки счета.

Посмотреть репертуар и купить билет в театр можно в разделе "Афиша" во Владивостоке.

Билет в театр стоит от 200 рублей.

Воспитание ребенка: если малыш потерялся

Воспитание ребенка: если малыш потерялся

Дети часто теряются в людных местах. Поэтому надо объяснить ребенку, что незнакомый человек может быть источником опасности. Договоритесь с малышом, что если он потерялся, надо немного постоять на одном месте, а не отправляться сразу же на поиски мамы. Если вы не вернулись, ему надо подойти к какой-нибудь женщине с детьми или зайти в ближайший магазин и попросить помочь. Если вы ведете в город группу детей на целый день(например друзья вашего ребенка), положите каждому в карман записку с номером своего мобильного.

Воспитание по методу Джона Грея «отличаться от других — нормально»

Воспитание по методу Джона Грея «отличаться от других — нормально»

Каждый ребенок неповторим. У каждого есть особые таланты, проблемы и потребности. У мальчиков есть ряд особых потребностей, которые не так важны для девочек. У девочек есть особые потребности, не имеющие особого значения для мальчиков.

По типу усвоения знаний дети делятся на три категории: бегуны, ходоки и прыгуны. Бегуны обучаются очень быстро. Ходоки обучаются ровно, их успехи несложно заметить со стороны. И наконец, существуют прыгуны. Прыгунов воспитывать труднее всего. Создается впечатление, будто эти дети вообще не учатся и не добиваются никаких успехов, но затем в один прекрасный день они совершают скачок и обретают знания и навыки разом. Они —как поздние цветы. Девочкам требуется больше заботы, но, если проявлять слишком много заботы по отношению к мальчишке, ему будет казаться, что вы ему не доверяете. Мальчику нужно больше доверия, но, если проявлять слишком много доверия по отношению к девочке, ей может показаться, будто о ней не слишком заботятся.

Воспитание по методу Джона Грея «проявлять негативные эмоции — нормально».

Воспитание по методу Джона Грея «проявлять негативные эмоции — нормально».

Родители должны научиться создавать для детей благоприятные возможности испытывать и выражать свои негативные эмоции. Хотя такие эмоции всегда нормальны, время, место и способ их выражения могут быть неуместными. Вспышки гнева необходимы для развития ребенка, но он должен знать, что они допустимы не везде и не всегда. С другой стороны, не нужно задабривать ребенка, чтобы он не давал воли гневу, иначе он станет устраивать скандалы именно в те моменты, когда у вас нет возможности предложить ему тайм‑аут и эффективно разобраться с текущей проблемой.

Позитивное воспитание не допускает, чтобы дети чувствовали себя ответственными за настроение родителей. Если ребенку дают понять, что его эмоции и потребность в понимании, а также связанные с этими эмоциями переживания доставляют неудобство старшим, он начинает подавлять свои чувства и теряет связь со своим истинным «я» и с талантами, которые пробуждаются, когда человек искренен.

Если вы говорите: «Когда ты взбираешься на это дерево, мне становится страшно, что ты упадешь», — ребенок со временем начинает догадываться, что вы пытаетесь манипулировать им при помощи негативных чувств. Лучше, если взрослый говорит так: «Взбираться на это дерево небезопасно. Я хотел бы, чтобы ты лазил на него только тогда, когда я рядом». Это более действенно, и, кроме того, таким образом вы не приучаете ребенка принимать решения исходя из негативных чувств. Ребенок идет на сотрудничество с вами не из желания оградить вас от неприятного чувства страха, но просто потому, что мама или папа попросили его поступать определенным образом.

Воспитание по методу Джона Грея  «совершать ошибки — нормально»

Воспитание по методу Джона Грея «совершать ошибки — нормально»

Все дети совершают ошибки. Это абсолютно нормально. Допустив ошибку, ребенок не думает, будто с ним что‑то не в порядке, если только родители не реагируют так, словно он сделал что‑то недопустимое. Ошибки — естественное, нормальное и неизбежное явление. Дети постигают эту истину главным образом из жизненных примеров. Чтобы донести до ребенка этот принцип, родители должны признавать собственные ошибки в отношениях с детьми и друг с другом.

Если дети видят, что родители всегда извиняются за допущенный промах, то они и сами постепенно приучаются брать на себя ответственность за свои ошибки. Вместо того чтобы заставлять детей просить прощения, родители должны сами служить им примером. Дети учатся на ролевых моделях, а не из лекций.

Дети приходят в этот мир с врожденной склонностью любить своих родителей, однако они не умеют любить и прощать себя. Любовь к себе развивается на основании отношения родителей и их реакции на ошибки ребенка. Если детей не стыдят и не наказывают за ошибки, это дает им возможность научиться важнейшему искусству: умению любить себя и принимать собственное несовершенство.

Воспитание по методу Джона Грея  «Хотеть большего — нормально».

Воспитание по методу Джона Грея «Хотеть большего — нормально».

Детям очень часто вбивают в голову, будто только нехороший, эгоистичный, испорченный ребенок хочет большего или огорчается, не получая желаемого.  «Скажи спасибо за то, что у тебя уже есть»,— стандартный ответ на желание ребенка получить больше. Дети не знают, сколько им позволено просить, да им и неоткуда это знать. Даже взрослым бывает трудно определить, как много мы можем попросить. Если не позволить детям свободно просить, они так и не узнают, что они могут получить, а что — нет. Когда дети просят, они быстро развивают умение вести переговоры. 

Дайте ребенку свободу просить о том, чего он хочет, — и его врожденная способность добиваться желаемого расцветет в полную силу. Став взрослым, он не будет считать отрицательный ответ окончательным. Он с детства привыкнет вести переговоры, и нередко ему будет удаваться убедить вас дать то, о чем он просит. Позволить блестящему дипломату убедить себя — это отнюдь не то же самое, что идти на поводу у капризного ребенка. 
Позволив ребенку просить большего, вы тем самым даете ему возможность ставить перед собой цели и чего‑то добиваться в жизни. 
Девочкам нужно дозволение хотеть больше,  мальчикам — особая поддержка, когда они не получают большего. Довольно часто мальчишка ставит перед собой труднодостижимые цели, и, стараясь уберечь сына от разочарований, родители пытаются убедить его быть реалистичнее. Мама с папой не понимают, что для парня важно не столько достичь цели, сколько научиться справляться с разочарованием, — вставать и снова идти к своей цели. Девочек нужно поощрять к тому, чтобы они просили о том, чего хотят, а мальчикам нужно помогать идентифицировать свои чувства и переживать их. Для этого лучше всего расспросить у мальчика в подробностях, что произошло, будучи при этом исключительно  осторожным, чтобы не предложить какой‑нибудь совет или «помощь». 

Воспитание по методу Джона Грея  "Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные".

Воспитание по методу Джона Грея "Выражать свое несогласие — нормально, но помни, что мама и папа — главные".

Нужно позволять детям говорить «нет», но при этом важно, чтобы они знали: последнее слово остается за родителями. Наряду с возможностью хотеть большего и вести переговоры, позволение говорить «нет» дает им немало прав. Большинство родителей боятся дать детям слишком много прав, чтобы не разбаловать их. Одна из крупнейших проблем с современными детьми состоит в том, что им дают слишком много свободы.

Позволяя детям говорить «нет», вы тем самым даете им возможность свободно выражать свои чувства, определять собственные желания и затем вести переговоры. Это не значит, что вы всегда будете делать то, что хочет ребенок. Из того, что ребенок может сказать «нет», вовсе не следует, что все будет именно так, как он хочет. Однако его желания и чувства будут услышаны, а это само по себе часто склоняет детей к сотрудничеству. А особенно важно то, что дети могут сотрудничать, не подавляя при этом свое истинное существо.

Умение корректировать свою волю и желания называется сотрудничеством, подчинение своей воли и желаний называется покорностью. Цель позитивного воспитания — развить в детях склонность к сотрудничеству, а не к покорности. Бездумно следовать за родителями — нездоровая тенденция. Признавая за детьми право чувствовать и высказывать свое  несогласие с нами, мы способствуем развитию не только самосознания, но и духа сотрудничества. Покорные дети просто выполняют распоряжения; они не думают, не чувствуют, не участвуют в процессе активно. Дети, склонные к сотрудничеству, участвуют в любом взаимодействии всем своим существом, и это очень способствует их развитию.

Воспитание ребенка: как вести себя с незнакомцами

Воспитание ребенка: как вести себя с незнакомцами

Как это не печально, некоторые люди могут действовать совсем не в интересах вашего ребенка. Важно дать малышу понять, что разговаривать с незнакомцами опасно, но в то же время не заставить его бояться всех взрослых.

Все мы хотим обеспечить ребенку максимальную защиту, особенно после разговоров о том, что у школьных ворот бродит какой-то незнакомец, и жутких историй в программах новостей. К счастью, эти ужасные случаи — скорее исключение, чем правило. Ваш родительский долг — осознавать опасность, чтобы защитить от нее малыша. Однако нельзя терять чувства меры. Расскажите ему о незнакомых людях, но сделайте так, чтобы он не пугался встречи с каждым взрослым. 

Воспитание ребенка: как обеспечить безопасность малыша

Воспитание ребенка: как обеспечить безопасность малыша

Ребенок должен понимать, почему надо опасаться незнакомцев. Попробуйте поговорить открыто, а не просто выдать ему набор правил, который необходимо выполнять:

1. Нельзя уходить с кем-то — даже со знакомым человеком, - не предупредив того, кто в данный момент несет ответственность за ребенка.

2. Не надо бояться рассказывать о чем-то неприятном, например, что кто-то прикасался к малышу, даже если это незнакомый человек.

3. Нужно всегда рассказывать вам, если кто-то незнакомый предлагал ему пойти куда-то, даже если человек попросил никому этого не говорить.

4. К некоторым взрослым, например полиция, можно и нужно обращаться, если малыш потерялся.

5. Скажите ребенку, что надо уметь отказывать, если кто-то просит его совершить поступок, который как ему известно, делать нельзя. Объясните, что не стыдно закричать на улице или остановить прохожего просьбой о помощи.

6.Не уставайте повторять, что нельзя разговаривать с незнакомцем, который подъезжает к нему на машине, и тем более садиться в машину к чужому человеку.

7. Находясь дома без взрослых, нельзя открывать дверь незнакомым людям,невзирая на то, что они говорят.

8. Разыграйте некоторые типичные ситуации дома и удостоверьтесь, что ребенок осознает возможную опасность и необходимость настоять на своем.

Ю. Гиппенрейтер: можно ли поощрять ребенка за хорошую учебу и успехи деньгами?

Ю. Гиппенрейтер: можно ли поощрять ребенка за хорошую учебу и успехи деньгами?

Часто родители хотят поощрить, замотивировать детей, чтобы они лучше учились или учились хорошо, и выбирают в качестве "приза" деньги. Юлия Борисовна Гиппенрейтер, один из самых известных в России детских психологов, категорически против такого поощрения, потому что это может нанести двойной вред. Во-первых, вы забьете интерес к учебе, во-вторых, разовьете меркантильные мотивы и потребности. Постоянно "приплачивая" за хорошие поступки, отличные отметки, работу по дому, ребенок начнет просить больше.
 

На нашем сайте вы можете задать вопрос психологу по семейным отношениям, отношениям с детьми, найти ответ на конфликтную ситуацию среди наших читательниц.

Ю. Гиппенрейтер: как разговаривать с ребенком о деньгах

Ю. Гиппенрейтер: как разговаривать с ребенком о деньгах

Ребенок очень "заведен" на тему денег. Необходимо понять, почему ему надо все это знать? Приходится догадываться. В среде детей из обеспеченных семей принято сравнивать — у моего папы то, а у моего это. Дети
ориентированы на большие деньги. Им покупают смартфоны и айпады, водители по дороге в школу обсуждают с ними марки машин, сравнивая, у кого круче. Ребенок окружен этим, и у родителей не получится перекрыть каналы информации. Если родители будут закрывать эту тему, не помогая разобраться, он потеряет к ним доверие. Если, например, ребенок спросит: «Мама, почему я не могу попробовать наркотики»? — вы же не скажете: «Это запрещенная тема, в нашей семье об этом не говорят». Так и с деньгами. 

У денег есть своя магия, своя сила. И ребенок хочет измерить, понять эту силу, а то и присвоить ее! С таких вопросов начинает выстраиваться его система ценностей. В зависимости от возраста можно сказать, что в деньгах концентрируется труд людей. Что труд оплачивается по-разному. Например, труд его родителей стоит больше, чем труд учителя. Но это не значит, что количество денег влияет на ценность человека. Знания, которые ребенок получает в школе, — тоже накопленный труд многих и многих поколений людей. И эти знания — настоящие ценности, которые нельзя измерить никакими деньгами.
Можно повести такой разговор. Ребенок спрашивает:
— А папа может купить такую машину?
— Ты хочешь, чтобы у тебя была такая машина.
— Да!
— Хорошо. И вот у тебя есть такая машина. Что дальше?
— Я буду на ней ездить, выглядеть круто!
— А что еще тебе это даст?
Пусть подумает — о себе, о жизни, о других. Такие разговоры ребенку очень нужны! У нас, взрослых есть запас опыта и знаний, которых у ребенка нет. Мы должны помогать ему этот опыт нарабатывать.

Ю. Гиппенрейтер: как побуждать ребенка к развитию

Ю. Гиппенрейтер: как побуждать ребенка к развитию

Известный американский психолог Карл Роджерс считал: лучший способ растить ребенка — относиться к нему, как к цветку: садовник поливает, рыхлит почву и удобряет, заботится, чтобы было достаточно света. Эта метафора не всегда понятна родителям. Что значит поливать, удобрять и давать свет? Прежде всего, создавать положительную атмосферу. Если говорить о занятиях, важно, чтобы ребенок хотел учиться, чтобы ему было интересно. Как зеницу ока нужно беречь и культивировать позитивное отношение ребенка к учебе. Для этого нужно делать две вещи.

Во-первых, оставлять его в покое, давать возможность самому выбирать, решать задачи, делать выводы. А во-вторых — деликатно помогать, руководить его действиями. Причем только тогда, когда ребенок просит вас помочь.

Желая, чтобы ребенок скорее рос и развивался, некоторые родители излишне стимулируют развитие, не давая любимому «растению» расти в своем темпе и своими путями. К сожалению, педагогические воздействия часто состоят в том, что ребенку приказывают, навязывают то, что он должен сделать, заставляют заниматься. Когда развитие и обучение осуществляются путем прямых воздействий — силой давления и принуждения, получается так, что растение тянут за верхушку, чего делать нельзя.

Ю. Гиппенрейтер: почему нужна дисциплина

Ю. Гиппенрейтер: почему нужна дисциплина

Многие родители задаются вопросом: нужна ли дисциплина. Юлия Гиппенрейтер открывает «секрет», который некоторым родителям может показаться неожиданным. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности. Вам, должно быть, знакомо, как нервничает и выбивается из ритма жизни грудной ребенок, увезенный из дома на несколько часов «в гости», и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.

Все, конечно, сталкивались с другим примером хорошего «консерватизма» детей, их стремлением повторять привычное: вы читаете дошкольнику книжку или рассказываете сказку. Прежде всего удивляет, что эти книжка или сказка ему не надоедают, он готов слушать их бесконечное число раз, хотя знает уже все наизусть. И попробуйте что нибудь изменить в тексте — сразу же последует протест: «Нет, ты здесь пропустил», «Нет, он сказал не так, а вот так...»

Ю. Гиппенрейтер: как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребенка

Ю. Гиппенрейтер: как найти путь к бесконфликтной дисциплине ребенка

Дети интуитивно чувствуют, что за родительскими «нельзя» скрывается забота о них. Один подросток с горечью признался, что родители его совсем не любят, так как позволяют ему слишком многое, включая и то, что запрещается другим ребятам. «Им, по моему, просто нет до меня дела», — печально заключил мальчик.
Возникает вопрос: если ребята чувствуют себя более защищенными в условиях заведенного порядка и определенных правил поведения, то почему они норовят эти порядок и правила нарушать? Почему на это постоянно жалуются родители, воспитатели, учителя?

Можно назвать много причин, их гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.
На самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их «внедрения» (согласитесь, само это привычное для слуха слово уже указывает на силовые методы).
Поэтому лучше формулировать вопрос иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Скорее всего о такой дисциплине мечтает каждый родитель. Это, безусловно, самая трудная и тонкая задача воспитания. Ведь от способа ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и ответственным человеком или нет. Есть несколько правил, которые помогают наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину. Их разберем подробнее в следующих постах.

Ю. Гиппенрейтер: в чем смысл наказания

Ю. Гиппенрейтер: в чем смысл наказания

Начнем с ошибочного взгляда. Очень распространено мнение, что наказание нужно для того, чтобы вызвать отрицательную эмоцию (боль, обиду, страх). Тогда случай запомнится, и ребенок впредь не будет себя так вести. А если будет, наказание надо усилить. Эта точка зрения пустила глубокие корни в сознании людей и в практике воспитания. К сожалению, иногда ее подтверждают «научно», ссылаясь на теорию условных рефлексов, в которой говорится о необходи «подкрепления» (в том числе отрицательного) для научения.
Но поведение человека — не набор рефлексов, а воспитание — не их выработка. Может ли наказание человека исправить его поведение? Конечно, нет! 
Бывает, что под страхом наказания он действительно перестает делать то, что ему запрещено. Однако чаще он подстраивается или маскируется — делает вид, что послушался, то есть идет на обман. Бывает, что он ведет себя «правильно» при одном родителе и распускается при другом. 

Наказание — это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его — сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность. Родитель — защитник моральной
ценности, а не фигура, диктующая свою волю. Ведь дети слишком легко пропускают слова родителей мимо ушей, особенно когда им что то не нравится. Хотя наказание может огорчить ребенка, дело не в том, чтобы его обидеть, расстроить или напугать, а в том, чтобы дать ему возможность задуматься над проступком, понять, что именно он нарушил и почему это плохо.
Такой взгляд на роль наказания предполагает установку на воспитание сознания и личности ребенка, а не на исправление его внешнего поведения. Стоит еще раз подчеркнуть: при таком подходе родитель оказывается в позиции проводника и защитника жизненного правила или моральной ценности, а не фигуры, диктующей свою волю.